Archive for the ‘ 娱乐 ’ Category
泡麵加咖啡 ™ 沈阳军区：39军、16军、23军、40军、64军(辽宁、吉林、黑龙江) 北京军区：27军、38军、24军28军63军65军(河北北京内蒙古山西) 济南军区：54军、20军、26军、67军(山东、河南) 南京军区：1军、12军、31军(安徽江苏、上海、浙江、江西福建) 广州军区：41军、42军(广州、广西、海南、湖南、湖北。) 兰州军区：21军、47军(甘肃、青海、陕西、宁夏、新疆西藏阿里) 成都军区：13军、14军(四川、重庆、贵州、云南、西藏) 第一部分——新军牌格式、字头序列，新军牌格式为——军A12345，换发后的新军牌共分为10个字头 。 01，军（原甲）——军委、四总部以及大区级军直单位 02，空（原午）——空军 03，海（原未）——海军 04，北（原庚）——北京军区 05，沈（原己）——沈阳军区 06，兰（原辛）——兰州军区 07，济（原壬）——济南军区 08，南（原寅）——南京军区 09，广（原戌）——广州军区 10，成（原辰）——成都军区 此外还有可能出现“京V” 字头，作为军委专用，此事目前正在商议中，还没有结果。 第二部分——军字头序列 军A（原甲A）——军委、总参 军B（原甲B）——总政治部 军C（原甲C）——总后勤部 军D（原甲D）——总装备部 军E（原甲E）——军事科学院（尚未换发） 军F（原甲F）——国防大学 军G（原甲J）——解放军国防科技大学 军R（原甲P）——陆军军事院校 军T（原甲K）——总参三部 军V（原甲N）——第二炮兵司令部 空A（原午A）——空军司令部 空B（原午B）——空军政治部 空C（原午C）——空军后勤部 空D（原午D）——空军装备部 空O（原午O）——空军军车监理 空R（原午P）——空军军事院校 如：空R10XXX——空军指挥学院 空F——北京军区空军 空K——成都军区空军 空U——南京军区空军 各空军部队编入各大区序列。如空U13XXX——空28师（南京军区） 海A（原未A）——海军司令部 海B（原未B）——海军政治部 海C（原未C）——海军后勤部 海D（原未D）——海军装备部 海E（原未F）——北海舰队 海F（原未G）——东海舰队 海G（原未H）——南海舰队 海L——东海舰队航空兵部 [ 阅读更多 ]
泡麵加咖啡 ™ 有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。 阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，你这有没有小姐阿？ 妈妈生就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一个陪宿。 晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元。 阿荣就说：你服务真周到，我给你1万元好了。 小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。 隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。 小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦你服务一下。 第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。 那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？ 阿荣就说：俺从xxx来的啦… 小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？ 阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！ 小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？ 阿荣说：没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给你。 [ 阅读更多 ]
泡麵加咖啡 ™ 吴仁耀 (无人要) 傅步祥 (父不祥) 马铃淑 (马铃薯) 吕彤智(姓蓝也可以) (女同志)(男同志) 尤咏慈 (游泳池) 曾桃燕 (真讨厌) 陶仁彦 (讨人厌) 梁良昌 (娘娘腔) 蔡仕长(还好不姓果菜) (菜市场) 麦莹 (出卖自己的身体) 史健仁 (死贱人) 夏建 (下贱) 范坚强(倒过来念) 甘礼良(不改名不行，干××） 陆伊典；陆良典；陆姗典(陆家三兄妹)（露一点、露两点、露三点） 魏笙梓；魏笙绵(魏家兄妹)(卫生纸、卫生棉) [ 阅读更多 ]
泡麵加咖啡 ™ 为什么还不怀孕 我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀~” 能让个座儿吗？ 女：能让个座儿吗？我是个孕妇。 男：请坐！ 女：谢谢！ 男：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？ 女：大概50分钟吧！ 极小心的避免怀孕 甲女说:我现在要极小心的避免怀孕; 乙女觉得奇怪 ; 乙女说:避免怀孕??你先生不是才做过接扎手术吗? 甲女说:这就是我必需极小心的原因…… 你是否怀孕了 主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 居然怀孕了 小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？” 小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 小李：“有用安全套啊。” 小张：“那你只好负起责任了。” 小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。” 小张：“此话什么意思？难道你女朋友……？” 小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果….. 女鬼怀孕了 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角， 已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。 “肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声“站住！” 男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！” 女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……” 男鬼更奇怪了“为什么啊？” 女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！” 还能给一次机会吗 女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。 父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。 老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您5万。 父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？ [ 阅读更多 ]
泡麵加咖啡 ™ 1、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。” 2、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 3、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” 4、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫春的，轮到你了！” 5、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 6、民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 7、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 8、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 9、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ” 10、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。 [ 阅读更多 ]
泡麵加咖啡 ™ １.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？ 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我操，还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯*，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！ 13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 21.太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。 22.记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。 23.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽 兽还禽 兽；二是你输了，你连禽 兽都不如；三是你们打平了，你就是禽兽。 ! 24.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!” 25.有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？ 26.在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶, 在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说：我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。 27.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?” 28.最近你很坏，总想捞外快。老婆你不爱，天天找姨太。虽然你很帅，却是残花败。床下慷而慨，床上很无奈。 29.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽 兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽 兽都不如。” 30.次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽 兽。” 31.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 32.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~” 33.我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 34.一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！ 35.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 36.小蚊子哭着回家，妈妈问咋了？小蚊子：爸爸死啦！蚊妈妈：他没有带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没有躲开。。。。。 37.蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！ 38.哥几个去饭店，回家钞票笑：我给老板两张假钞，白吃；发票乐：多开一百块，赚了；支票哭：收银小姐多添个0，亏大了。 [ 阅读更多 ]
泡麵加咖啡 ™ 黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：。。。。。。在哪里？我没看不见 黑客：打开你的任务管理器 小白：。。。。。。。任务管理器在哪？ 黑客：。。。。。你的电脑下面！！ 小白："我的电脑"里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？！嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：。。。。。。 小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙，你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶 小白：听说你会制造"病毒"？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我"黑客"吗？ 小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。 "咣~~" 黑客：我又来了！！ 小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦~~那你看到我的"连连看"了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：。。。。。再见 黑客：嗨~~~我来了！ 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：。。。。。。你想干嘛！！ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！！！ 小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛 黑客：我要找点东西 小白：在我这儿找什么东西？ 黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 黑客：我来了！！ 。。。。。。 黑客：怎么不说话？ 小白：心情不好 黑客：谁欺负你了？ [ 阅读更多 ]
晚上公猪总是给母猪放哨,他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了.日子一天天的过去,母猪日渐长胖,而公猪则一天天瘦下去.有一天,公猪突然听见主人在跟屠夫商量,要把长势见好的母猪杀了给卖掉,公猪伤心至极.于是从那天开始公猪性情大变， 每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换做她来放哨， 如果他发现她没放哨的话就再也不理她．渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事的过着安乐日子． 很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长的油光．这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪． 终于，屠夫把公猪拖走了，在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：＂以后别吃这么多！＂ 母猪伤心欲绝，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪． 那晚，母猪望着主人一家开心的吃着猪肉，母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：" 如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明 " ！母猪看到这行字肝肠寸断… 人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情，开始流行减肥…… ……………………………….>转载文章< 出处:原源与网络 创作:疯了的……………………….. 若要进行评论，请点 评论 看最新教程请点 这里 若要留言或是进行提问，请点 留言 想看更多的文章点 这里[ 阅读更多 ]
上中学时，一次偶然的机会让萧萧走进了英俊男生胡安的生活，她发现原来胡安生活在一个单亲家庭，少人照顾，于是尽其所能温暖他的心。萧萧虽然因此没有考上大学，但并不懊悔，她把胡安视为自己的骄傲。胡安有一点让萧萧很不理解，开始萧萧认为这样是对她很负责，但是突然有一天她终于发现了胡安性格中可怕的另一面………萧萧彻底崩溃了。 在线观看影片…… 看后感言： 挺现实，挺让人伤动的… ● 博客教程 ● 博客搜索● 在线翻译 ● 品博识人 [ 阅读更多 ]
这几天经常在电视中看到新款标志207（Peugeot 207）的广告，真是佩服法国人的创意，竟然用两个小甲壳虫的“翻云覆雨”来体现产品的市场理念，绝了！汽车广告在德国电视广告中所占比重不小，相比之下法国车的广告最有特点，很少使用直观式的外观体现和性能展示，而是通过其他看似不太相关的故事情节来表达产品的特色和理念，让观众在接受产品信息的同时也感受到法国人的浪漫与幽默。 点击观点广告>> 文章引用浏览……网页设计 博客之路在线翻译 品博识人[ 阅读更多 ]
Get every new post delivered to your Inbox.
